Tanatopraxia: el ritual del último adiós

La muerte es “el último acto social”. Los tanapractores no arreglan cuerpos, “despiden personas”

La preparación para el último culto social de la vida. Esta es la función de la tanatopraxia, una disciplina tan necesaria como poco mediática. Su principal tarea es preparar estéticamente a los difuntos para su velatorio y funeral. Sin embargo, este proceso va mucho más allá y se convierte en un verdadero ritual según Esteban Ferrándiz, tanatopractor de Barcelona. Dedicado a esta profesión desde hace casi una década, asegura que “no arregla cuerpos, despide a personas”.

Limpiar, taponar, suturar y maquillar. Cuatro pasos, simples, serios y rigurosos para algunos. Más sofisticados para otros.

“Cada persona es distinta”, aclara Ferrándiz. Sin embargo, no importa la procedencia, la raza, el género ni la religión. Así se desarrolla el proceso básico que separa el momento en el que las personas abandonan este mundo y el último encuentro de sus restos con sus allegados.

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Descubre cómo desarrollar la resiliencia

 Aunque es cierto que unas personas son más resilientes que otras, la resiliencia no es algo que unos tengan y otros no, sino que se trata de una serie de habilidades que se pueden desarrollar. Para ello, puedes hacer lo siguiente:

1. Cultiva un círculo de amistades cercanas y buenas relaciones familiares, porque estas son la personas que te van a escuchar y apoyar en los momentos difíciles, haciéndote más resiliente.

2. Usa un pensamiento constructivo. Piensa de forma realista. Es decir, no veas los problemas o las crisis como catástrofes terribles e insoportables, sino como retos que has de superar. Procura tener una perspectiva amplia y pensar que esos problemas no van a durar para siempre, sino que acabarán pasando.

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¿Por qué es importante la evaluación en psicoterapia?

Está bastante generalizada la idea (y no solo entre la opinión popular) de que en psicoterapia no es necesario realizar una evaluación previa de la persona que acude a consulta. Podemos pensar que el psicólogo, solo con conversar e indagar un poco en la vida del paciente, ya se hace una idea de qué es lo que le ocurre y, directamente, comienza a intervenir según su criterio. Y esto puede resultar peligroso.

Muchas veces confundimos evaluar con poner una etiqueta al paciente, o con ‘deshumanizar’ el trato que damos a la persona, y nada más lejos de la realidad. No se trata de etiquetar, sino de conocer de la manera más objetiva posible desde dónde partimos para saber hacia dónde vamos y, por el camino, poder ir comprobando cómo va el proceso. Por supuesto, tampoco es cierto eso de que se pierde ‘humanidad’ para con la persona que viene a resolver su problema; la evaluación no está reñida con la empatía, ¡es justo lo contrario!

En una entrevista con José Muñiz, catedrático de Psicometría en la Universidad de Oviedo, la revista Infocop ha podido obtener una información muy valiosa sobre el tema.

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Diferencias entre la psicología y la psiquiatría

Psicólogos y psiquiatras realizan su trabajo dentro de la promoción de la salud mental. Una de las diferencias más importantes entre un psicólogo y un psiquiatra es que este último estudia medicina y finalmente, se especializa en este ámbito de salud mental. Por el contrario, el psicólogo realiza los estudios de psicología en la universidad. Finalmente, realizan la especialidad en psicología clínica.

Existen algunos diagnósticos en los que el paciente requiere un tratamiento integral, es decir, un asesoramiento interdisciplinar desde el punto de vista psicológico y psiquiátrico. El psiquiatra es aquel profesional que a partir de su formación en medicina tiene un conocimiento profundo sobre el funcionamiento neurológico del cuerpo humano.

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Ansiedad y depresión: La mejor “pastilla” es un buen psicólogo

Nadie concibe que cuando nos rompemos una pierna nos prescriban solo analgésicos, sin más tratamiento. Probablemente nunca volveríamos a caminar. Pero cuando se nos fractura el alma (psique, en griego ψυχή, de ahí lo de psicología) lo único que nos dan es una pastilla. Eso es todo, sin ninguna “escayola” que nos ayude a componer lo que se ha fracturado.

Eso les ocurre cada día a uno de cada dos pacientes. Acuden a atención primaria para aliviar su ansiedad, depresión o síntomas físicos que no tienen un origen fisiológico identificable y sí psicosomático, y salen con una pastilla y, con mucha suerte, cinco minutos de atención por parte del médico, que no da abasto.

Pero nadie les explica que muchos de sus problemas podrían aliviarse pensando de otra manera. El encargado de hacerlo es un profesional de la Psicología, como resaltaba Antonio Cano Vindel en el Ministerio de Sanidad esta mañana a una psiquiatra que quería saber si el personal de enfermería podría cumplir esa misión… (A veces algunos se pierden en luchas insustanciales que no conducen a nada)

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Carta abierta a los afectados por mi ansiedad

Me gustaría empezar aclarando una cosa. Cuando hablo de ansiedad, no solo me refiero a mis miedos o a las situaciones que me ponen nerviosa. Me refiero al trastorno de ansiedad generalizada (TAG), un trastorno que afecta a prácticamente todos los aspectos de mi vida, de una forma u otra.

Lo más probable es que te hayas dado cuenta de algunos de mis comportamientos nerviosos. Digo que no a planes en el último momento. Me invento excusas para quedarme en casa. Me muerdo las uñas y me echo a llorar de repente. Me quedo sin aliento, me siento intranquila, me dan miedo las nuevas situaciones, soy incapaz de ir sola a los sitios y sufro ataques de pánico.

    Tener ansiedad es como estar en medio del mar. Me cuesta mantenerme a flote. Es abrumador y constantemente tengo la sensación de que estoy a punto de ahogarme.

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Y tú ¿qué máscaras llevas?

Una de las necesidades básicas de los seres humanos consiste en crear vínculos y sentir pertenencia a un grupo. Esa necesidad de pertenecer nos mueve a establecer una serie de personajes que nos ayudan a adaptarnos y a “sobrevivir” en cada ambiente.

Todos tenemos una serie de máscaras, de personajes internos que van apareciendo según las circunstancias que vivimos, con quién nos relacionamos y según nuestras emociones, pensamientos y acciones.

Algunos de ellos nacen en nuestra zona menos sana y nos empujan hacia actitudes y mecanismos que no nos benefician, otros surgen de nuestra parte equilibrada y nos ofrecen mejores consejos. Algunos salen en determinados círculos y otros son más permanentes y nos acompañan todo el tiempo.

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La musicoterapia reduce la ansiedad y el estrés en pacientes con Alzheimer leve

La musicoterapia no sólo provoca una disminución de los niveles de ansiedad, depresión y estrés, sino que mejora el estado de ánimo en pacientes de Alzheimer. Así lo concluye la investigadora Carmen Cabañés en su tesis doctoral titulada 'Estudio de la efectividad de intervenciones no farmacológicas en la reducción de la ansiedad y depresión y la mejora del estado de ánimo en pacientes con enfermedad de Alzheimer grado leve', defendida recientemente en la Universidad Católica de Valencia San Vicente Mártir (UCV).

   Igualmente, la investigadora, que coordina el centro de salud de Manises, sostiene que una intervención basada en el ejercicio físico y en la Tecnología de la Información y la Comunicación (TICs) "consiguen resultados menos significativos" que la realizada con musicoterapia, según ha informado la institución académica en un comunicado.

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Si bebe para olvidar, pierde el tiempo: el alcohol refuerza los malos recuerdos

Un nuevo estudio pone patas arriba la vieja idea: la evasión es posible, pero, a medio plazo, las experiencias negativas se fijan en nuestra memoria

El famoso “beber para olvidar” puede haber pasado a la historia. Aunque es cierto que una buena cogorza suele implicar que al día siguiente uno no recuerde todo lo que ha hecho, las cosas malas (precisamente esas que queremos borrar de la memoria) podrían afianzarse en nuestro cerebro de una manera más férrea que si no bebiéramos.

Es lo que se desprende de un estudio publicado en la revista Translational Psychiatry, llevado a cabo por investigadores de la Universidad John Hopkins, de Baltimore (EE UU). Dividieron a ratones de laboratorio en dos grupos: uno bebió agua durante dos horas y al otro le dieron grandes cantidades de alcohol en el mismo intervalo de tiempo.

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¿Por qué siempre acabo teniendo una relación de pareja tóxica?

Por más que lo intentas siempre acabas escogiendo la peor pareja. Todas tus relaciones tienden al fracaso y te dejan en coma hasta que logras recuperarte. Aunque tus relaciones de pareja te hacen sentir mal, te cuesta salir de ellas y el sufrimiento te lleva a un gran desgaste emocional. Si te sientes identificado con estas frases, este artículo te interesa.

Es normal que las personas que pasan por una relación tóxica, vuelvan a caer en otra. Su autoestima queda muy afectada y eso les hace todavía más vulnerables para caer en otra relación de este tipo.

    No hay amor suficiente capaz de llenar el vacío de una persona que no se ama a sí misma (Irene Orce).

¿Qué te hace caer una y otra vez en relaciones tóxicas?

    Tu baja autoestima

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Tu psicóloga me cae mal

Cuando iniciamos un proceso terapéutico lo hacemos con la intención de gestionar determinadas emociones o circunstancias, aliviar algún síntoma, revisar actitudes o simplemente, ser nuestra mejor versión.

Las personas que inician este camino lo hacen buscando cambios, y a pesar de las resistencias que se despiertan a lo largo de la terapia, están dispuestas a transformar partes de sí mismas.

Su entorno, no obstante, puede no estar preparado para dichos cambios ni para que los roles ya establecidos entre ellos se sacudan, o incluso, desaparezcan.

Parejas, familiares, amigos… las personas cercanas perciben dichos cambios, que muchas veces interpretan como negativos o perjudiciales para sí mismas o para la relación que ambos mantenían, culpando de ello al proceso terapéutico y al/la profesional.

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Nadie tiene derecho a juzgarme por cómo me siento

Nadie tiene derecho a juzgar cómo me siento… cuando todos alguna vez nos hemos sentido tristes sin lágrimas o alegres con los ojos empapados. Todos hemos intentado hacer una vida normal cuando nuestro corazón estaba roto en mil pedazos…y en ello no hay nada de malo. Sin embargo, en ocasiones topamos con el mensaje de que estamos sintiendo algo distinto a lo que deberíamos sentir. Es entonces cuando la culpa aparece.

Es como si hubiera situaciones que fuesen tan características de un conjunto de emociones que parecen imponerlas de alguna manera. Por ejemplo, los alumbramientos están relacionados en el inconsciente colectivo con la alegría. Una nueva vida, un motivo para sonreír. El final de una espera de nueve meses. Sin embargo, las personas que tienen ya una experiencia asistiendo en partos saben que no siempre los momentos posteriores al nacimiento son una expresión de alegría en el rostro de la madre.

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Cuatro tipos de duelo patológico

El duelo por la muerte de un ser querido es una experiencia natural muy saludable para reparar la herida generada por una pérdida personal. Sin embargo, el duelo también puede ser patológico cuando surge alguna circunstancia que hace que la forma de vivir ese dolor sea insana. En Psicoblog describimos cuatro formas de duelo patológico.

Duelo crónico

Es una forma de pesar en la que la ira se convierte en una actitud habitual ante la vida. La persona se posiciona a la defensiva, en un rol de víctima marcado por la autocompasión constante. El tiempo pasa, la vida avanza, pero es como si el afectado siguiese en el mismo punto del momento en el que ocurrió la pérdida del ser querido. El duelo crónico es insano porque el duelo, como tal, no es un estado permanente, sino un proceso de recuperación con principio y final.

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Cómo superar la muerte de una persona joven

La muerte no entiende de edades, pese a que en la sociadad actual, hemos desnatualizado la muerte hasta el punto de que casi parece algo accidental, cuando en realidad, es un hecho inevitable que nos afecta a todos de un modo universal. Es evidente que la muerte de una persona joven va acompañada de la tristeza de ese potencial futuro que ojalá hubiese podido tener, de ese preciado tiempo que ha dejado tantas cosas en el camino.

Y también, de las circunstancias que en muchos casos acompañan a la muerte de una persona joven. Por ejemplo, padres que sobreviven a los hijos.

Ideas para superar la tristeza de la muerte

No existe más medicina que el tiempo para avanzar, para curar las heridas y crear una nueva vida integrando el recuerdo de esa persona ausente en el presente. Es decir, uno de los aprendizajes de vida que tienen quienes han pasado por esta vivencia es que la vida avanza, pero siempre con la clara conciencia del amor hacia el recuerdo de ese ser querido.

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El método KiVa: un programa antibullying que funciona

El método KiVa (de las palabras finlandesas “kiusaamista vastaan”, que significa “en contra de la intimidación”), es un innovador programa de anti-intimidación o antibullying para las escuelas que ha sido desarrollado y utilizando por primera vez en Finlandia, pero que se está trasladando a otros países por su reconocimiento y eficacia.

Ya hay más de 1.500 escuelas en Finlandia que están utilizando el programa contra la intimidación KiVa de forma sistemática. Además, otros países de todo el mundo implantarlo también, entre ellos Bélgica, Italia, Grecia y Luxemburgo.

La eficacia del programa se basa en el hecho de que cada uno es responsable del bienestar del grupo. Se centra en un cambio de actitudes por parte de los alumnos que nos son ni víctimas ni bullies, que les dan su apoyo a la víctima, en vez de seguir fomentando el acoso. Por lo tanto, los recursos se centran en la promoción de la participación de todos, y no sólo en ayudar a las víctimas o educar a los agresores.

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Counseling o cómo conseguir iniciar un cambio

A menudo, dentro del contexto terapéutico hay personas que, sin estar afectadas por una patología especifica e identificada como tal, se ven inmersas en una situación de malestar y preocupación que altera su ritmo de vida normal, les impide tomar decisiones o se ven incapaces de sobrellevar. Dentro de este perfil encajaría lo que se conoce como Counseling: el modelo de intervención que facilita los procesos de cambio y transformación de las personas a través del autoconocimiento y el despliegue de sus potencialidades.

Consiste en que desde una posición de empatía, de máxima comprensión y no juicio, se oriente al consultante hacia la mejor expresión de sí mismo.

El counseling evalúa, identifica y orienta hacia la solución y toma de decisiones en un proceso de continua interacción entre el profesional y el cliente, con el objetivo de ayudar al individuo a reconducir el problema en cualquier ámbito de la vida (personal, laboral, familiar, amoroso, sexual) y alcanzar una vida más plena y satisfactoria.

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¿Qué ocurre con nosotros cuando vivimos una experiencia traumática?

Hablar de un trauma psicológico es hablar de acontecimientos que amenazan profundamente la seguridad y bienestar de las personas que lo sufren, no sólo por el evento real que produce los síntomas, sino porque las personas que experimentan un trauma se sienten  tremendamente abrumadas e incapaces de hacerle frente.

Aunque tradicionalmente el trauma se ha considerado producto de situaciones con efectos extraordinariamente estresantes para la supervivencia de la persona (de hecho, el estrés postraumático se comenzó a estudiar con los excombatientes de la guerra de Vietnam, por las graves secuelas psicológicas que les incapacitaban a la hora de re-adaptarse a la vida cotidiana), actualmente se considera traumática cualquier situación que nos dejan trastocados e impotentes para entender las razones que explican el trauma y no es necesario un daño físico para experimentarlo. De este modo, podemos experimentar un trauma también siendo testigos de un evento violento y que afecta gravemente nuestra cosmovisión.

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Las personas inteligentes disfrutan más de la soledad

Mientras más inteligente sea una persona y más socialice con los demás, menos satisfecha se sentirá con su vida. O al menos esa es la conclusión a la que llegó un estudio realizado por psicólogos de la London School of Economics y la Singapore Management University.

Sin duda, esta afirmación desafía la creencia de que socializar y rodearnos de amigos nos hace más felices. De hecho, todo parece indicar que no es así para todos, fundamentalmente para quienes tienen un cociente intelectual por encima de la media. En esos casos, socializar no se traduce en una mayor felicidad ni produce una mayor satisfacción con la vida.

¿Por qué?

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La congruencia con uno mismo es la mejor firma de honestidad

Seguramente muchas veces habréis oído hablar de la congruencia y de lo que implica ser alguien congruente. O quizá habréis escuchado el típico comentario de “¡Es un incongruente! Hace una cosa y dice otra, ¡no hay quién le entienda!”

Pues bien… parece que ser congruente está ligado a una cierta transparencia tanto interna (de una persona consigo misma) como externa (en la que lo que uno refleja es lo que uno ES). Uno no muestra nada más que su verdad, sin camuflajes ni máscaras.

En cambio, las personas que actúan de manera incongruente son aquellas que generan ciertos quebraderos de cabeza tanto para ellos mismos como para los demás. Se alejan de lo que SON, se comportan de una manera diferente a como se sienten o a como piensan.

La congruencia es la correspondencia entre lo que uno siente y expresa

Por tanto, podemos definir la congruencia como ese equilibrio que existe entre el estado más visceral de uno (lo que uno siente en sus “tripas”) y la exteriorización que uno hace de ello en su comportamiento, tanto verbal como no verbal. Es decir, cuando uno es congruente no existe una falta de sintonía entre lo que uno siente y lo que uno exterioriza.

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Cómo Saber si Eres Perfeccionista con los Amigos

El perfeccionismo es una losa no solo en el trabajo sino también, en la amistad. Un ámbito que es incluso más exigente puesto que las personas suelen alejarse cuando se relacionan con alguien que roza el límite de la queja constante.

Y es que, el perfeccionismo deriva en quejas que muestran la insatisfacción por aquello que no se ajusta a las expectativas personales. En este momento del año es un buen momento para echar un vistazo al plano de la amistad y comprobar si tu vida está en el punto en que te gustaría. ¿Cómo saber si eres perfeccionista con tus amistades?

Síntomas de perfeccionismo en la amistad

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